Hace un par de meses hablamos del anuncio de Calvo inspirado en Chimo Bayo, pero hoy desde estas humildes líneas tengo que informaros de un par de cosas que no se si conocéis.
La primera de ellas es que Chimo Bayo tiene su parcela del ciberespacio bastante lustrosa, como podéis ver.
La segunda que el gran Chimo actuó en el Tokyodome frente a 55.000 personas como atestigua el siguiente tutubo
martes 23 de octubre de 2007
Vueling?
Pues si, eso parece, llega el día. Mi amigo Carlos y un servidor nos vamos a París para reunirnos allí con la pandilla de frikis viajeros españoles (9) que nos desplazamos hasta allí para ver el show de Pro Wrestling Guerrilla, pese a la lesión de última hora del bueno de Nigel... Y ya que estamos allí pues habrá que volcar algún camión o ver el amasijo de hierros aquel que tienen como símbolo de su cultura. A "Desguaces La Torre" los llevaba yo a ver hierros. Como buen mostoleño no aguanto a los franceses, así que no son descartables los incidentes. Por si acaso llevaré el número de la embajada de España.
Llega el momento de hacer el equipaje. Como vamos para tres días, pues pensamos que para que vamos a facturar una maleta, no la vayan a perder o tengamos que esperar hasta que salga... Mejor vamos con equipaje de mano y listo. Y aquí empiezan las dudas amigos míos.
Desde que pensaron que McGyver podría estar unido a Al Qaeda alguien decidió evitar que se subieran líquidos incontrolados a la cabina de un avión. Cojonudo no? No vaya a ser que alguien suba con un bote de 1 litro de Nenuco explosivo y nos mate a todos. Así que como tengo intención de montarme en el avión debo documentarme y me encuentro con que:
"Sólo le está permitido llevar en su equipaje de mano pequeñas cantidades de líquidos. Estos líquidos tienen que ir en pequeños contenedores con una capacidad individual máxima de 100 ml. Cada pasajero tiene que empaquetar estos contenedores en una bolsa transparente de plástico con autocierre de no más de un litro de capacidad máxima (bolsa de aproximadamente 20 x 20 cm.), para facilitar la inspección de estos productos en los controles de seguridad." Cojonudo... ahora tengo que conseguir una bolsa transparente de plástico con autocierre. La Chirla que es mi asesora de imagen me aconseja que la compre de Biotherm Homme para potenciar mi lado metrosexual. Yo opino que igual una bolsa transparente de esas para los bocadillos y los congelados puede servir. Veremos...
Conforme a la "definición de líquido" resulta que debo tener envases de menos de 100ml para el liquido de las lentillas, la pasta de dientes, el gel de ducha, el desodorante y la colonia. Y si no los tengo? Me compro recipientes contenedores en el chino de al lado de casa o si no van en el envase original se considerarán adulterados y peligrosos para poder detonar el aeronave... Ya os contaré.
Superadas esas dudas queda el resto. En el equipaje de mano que puedo llevar sin facturar, se incluye mi bolso? Y la bolsa del portatil? En las compañías aéreas de toda la vida no se incluye, esto es, puedo ir con el troley, el portatil y el bolso. Será así con la low-cost? Espero que si, ya que si no, me tocará facturar el troley (4 euritos pa la saca cuando podría llevar mi maletón blindado por el mismo precio).
Y si superamos todo esto, medirán igual las cosas en el aeropuerto de los gabachos que en Barajas? Porque Easyjet no lo hace, doy fe... que allí me toco facturar la bolsa de deporte que había venido en la cabina a la ida. Debe ser que la puta guiri que me atendió tenía un problema en la conversión cms - pulgadas. Eso o iba mal follada, que también pasa.
Llega el momento de hacer el equipaje. Como vamos para tres días, pues pensamos que para que vamos a facturar una maleta, no la vayan a perder o tengamos que esperar hasta que salga... Mejor vamos con equipaje de mano y listo. Y aquí empiezan las dudas amigos míos.
Desde que pensaron que McGyver podría estar unido a Al Qaeda alguien decidió evitar que se subieran líquidos incontrolados a la cabina de un avión. Cojonudo no? No vaya a ser que alguien suba con un bote de 1 litro de Nenuco explosivo y nos mate a todos. Así que como tengo intención de montarme en el avión debo documentarme y me encuentro con que:
"Sólo le está permitido llevar en su equipaje de mano pequeñas cantidades de líquidos. Estos líquidos tienen que ir en pequeños contenedores con una capacidad individual máxima de 100 ml. Cada pasajero tiene que empaquetar estos contenedores en una bolsa transparente de plástico con autocierre de no más de un litro de capacidad máxima (bolsa de aproximadamente 20 x 20 cm.), para facilitar la inspección de estos productos en los controles de seguridad." Cojonudo... ahora tengo que conseguir una bolsa transparente de plástico con autocierre. La Chirla que es mi asesora de imagen me aconseja que la compre de Biotherm Homme para potenciar mi lado metrosexual. Yo opino que igual una bolsa transparente de esas para los bocadillos y los congelados puede servir. Veremos...
Conforme a la "definición de líquido" resulta que debo tener envases de menos de 100ml para el liquido de las lentillas, la pasta de dientes, el gel de ducha, el desodorante y la colonia. Y si no los tengo? Me compro recipientes contenedores en el chino de al lado de casa o si no van en el envase original se considerarán adulterados y peligrosos para poder detonar el aeronave... Ya os contaré.
Superadas esas dudas queda el resto. En el equipaje de mano que puedo llevar sin facturar, se incluye mi bolso? Y la bolsa del portatil? En las compañías aéreas de toda la vida no se incluye, esto es, puedo ir con el troley, el portatil y el bolso. Será así con la low-cost? Espero que si, ya que si no, me tocará facturar el troley (4 euritos pa la saca cuando podría llevar mi maletón blindado por el mismo precio).
Y si superamos todo esto, medirán igual las cosas en el aeropuerto de los gabachos que en Barajas? Porque Easyjet no lo hace, doy fe... que allí me toco facturar la bolsa de deporte que había venido en la cabina a la ida. Debe ser que la puta guiri que me atendió tenía un problema en la conversión cms - pulgadas. Eso o iba mal follada, que también pasa.
lunes 22 de octubre de 2007
Como evitar tener vecinos indeseados
Seguro que todos habéis pensado alguna vez que hay un vecino indeseable en vuestra comunidad. Sí, por ejemplo aquel que canta opera los domingos a las 9 de la mañana cuando vosotros estáis reposando vuestra resaca de hace escasas dos horas (o algunas horas más los que nos hacemos mayores).
Pues bien, la solución es tan fácil como... comprar su casa. El problema es que uno solo lo tiene jodido a no ser que le sobre la pasta, así que la idea es juntar euros entre todos los afectados para que lo que haya que pagar sea menos.
Esta idea tan brillante se le ha ocurrido a los vecinos del pueblo gallego de Vilarchán, que han decidido evitar que una familia gitana se aloje en el pueblo juntándose 110 vecinos para pagar 16 euros al mes durante 35 años.
Francamente, me parece una idea brutal. Imaginaros poner de acuerdo a todos los currantes de una empresa grande para pagar el sueldo del trepa que no hace más que echarte marrones encima para que se quede en su casita sin molestar. A mi me suena bien! El problema es que no encuentro 110 tíos para pagarle el sueldo a nadie...
Pues bien, la solución es tan fácil como... comprar su casa. El problema es que uno solo lo tiene jodido a no ser que le sobre la pasta, así que la idea es juntar euros entre todos los afectados para que lo que haya que pagar sea menos.
Esta idea tan brillante se le ha ocurrido a los vecinos del pueblo gallego de Vilarchán, que han decidido evitar que una familia gitana se aloje en el pueblo juntándose 110 vecinos para pagar 16 euros al mes durante 35 años.
Francamente, me parece una idea brutal. Imaginaros poner de acuerdo a todos los currantes de una empresa grande para pagar el sueldo del trepa que no hace más que echarte marrones encima para que se quede en su casita sin molestar. A mi me suena bien! El problema es que no encuentro 110 tíos para pagarle el sueldo a nadie...
miércoles 17 de octubre de 2007
El Padre de José
Tremenda versión de la conocida canción de El Canto del Loco (ya sabéis que son una de mis debilidades)
Y encima, tenemos la maqueta!!! Aun más dura
Y a qué viene esto? Pues a que hace un mes que volvieron, los del programa anteriormente conocido como La Jungla. Sin lugar a dudas el mejor programa de las mañanas de la radio para levantarse con buen humor. De lunes a viernes de 8 a 12 en Rock & Gol.
Y encima, tenemos la maqueta!!! Aun más dura
Y a qué viene esto? Pues a que hace un mes que volvieron, los del programa anteriormente conocido como La Jungla. Sin lugar a dudas el mejor programa de las mañanas de la radio para levantarse con buen humor. De lunes a viernes de 8 a 12 en Rock & Gol.
¿Los negros son tontos?
Manda cojones la noticia... Además aparece en todos los medios serios. El genetista James Watson afirma que los blancos son más inteligentes que los negros. Y lo peor es que se queda tan ancho y encima lo arregla diciendo: "Todas nuestras políticas sociales están basadas en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra, mientras todas las pruebas muestran que no es realmente así".
Está cojonudo esto. Los científicos y psicólogos no se ponen de acuerdo en una manera de medir la inteligencia sin depender del entorno en que se desarrolla una persona y el tipo este que sabrá mucho de ADN es capaz de dar de un plumazo en los morros a todos los que han dicho que no existe esa medida universal. Pues nada, el año que viene que le den un Nobel al estilo del de la paz de este año. De hecho propongo el de la integración.
Por cierto señor Watson... si los negros son mas tontos que los blancos, como me puede explicar usted que Oprah Winfrey tenga un patrimonio superior a 2.500 millones de dólares y su trabajo consista en presentar un talk show en la televisión americana y ser tertuliana y escritora? Para ser tonta le ha ido en la vida mucho mejor que a usted. Y fíjese que el ejemplo es de una mujer (seguro que para usted inferior al hombre) que no se gana la vida con el físico, como podría ser un atleta o una modelo.
Además usted, señor Watson, posiblemente viva en la ignorancia de la mayor parte de norteamericanos, que no sepan ni donde está España. Pues permítame presentarle a un señor que seguro que no conoce. El señor Carod Rovira. Después de ver el vídeo, me dice usted si sigue pensando que hay negros mas tontos que este tipo, o en su defecto si necesita su cadaver para hacer una investigación a ver por qué ha salido así de imbécil. Y ójala pueda ayudarle pese a sus ideas, ya que con un asesinato por el bien de la ciencia, el fin seguro que justificaría los medios.
Ah, y le doy un motivo más para la investigación. Este tipo no ha desmentido que se llame José Luís Pérez Díez de lo que ha sido acusado en múltiples ocasiones y que sea nativo de Teruel.
PD: Abra una página web y ponga una wishlist para que le regalen cosas, que los capirotes del klan me han contado que van un rato caros
Está cojonudo esto. Los científicos y psicólogos no se ponen de acuerdo en una manera de medir la inteligencia sin depender del entorno en que se desarrolla una persona y el tipo este que sabrá mucho de ADN es capaz de dar de un plumazo en los morros a todos los que han dicho que no existe esa medida universal. Pues nada, el año que viene que le den un Nobel al estilo del de la paz de este año. De hecho propongo el de la integración.
Por cierto señor Watson... si los negros son mas tontos que los blancos, como me puede explicar usted que Oprah Winfrey tenga un patrimonio superior a 2.500 millones de dólares y su trabajo consista en presentar un talk show en la televisión americana y ser tertuliana y escritora? Para ser tonta le ha ido en la vida mucho mejor que a usted. Y fíjese que el ejemplo es de una mujer (seguro que para usted inferior al hombre) que no se gana la vida con el físico, como podría ser un atleta o una modelo.
Además usted, señor Watson, posiblemente viva en la ignorancia de la mayor parte de norteamericanos, que no sepan ni donde está España. Pues permítame presentarle a un señor que seguro que no conoce. El señor Carod Rovira. Después de ver el vídeo, me dice usted si sigue pensando que hay negros mas tontos que este tipo, o en su defecto si necesita su cadaver para hacer una investigación a ver por qué ha salido así de imbécil. Y ójala pueda ayudarle pese a sus ideas, ya que con un asesinato por el bien de la ciencia, el fin seguro que justificaría los medios.
Ah, y le doy un motivo más para la investigación. Este tipo no ha desmentido que se llame José Luís Pérez Díez de lo que ha sido acusado en múltiples ocasiones y que sea nativo de Teruel.
PD: Abra una página web y ponga una wishlist para que le regalen cosas, que los capirotes del klan me han contado que van un rato caros
martes 16 de octubre de 2007
El día de acción del blog
La madre que me parió. Vengo a escribir en el blog (por fin) y me encuentro con publicidad de un fin de esos perroflautas propios del Internet. Hoy es "El día de acción del blog" donde "se unen más de 10.000 bloggers en todo el mundo para atraer la atención hacia una causa común: El Medio Ambiente." Pues cojonudo. Como bien dice El Maño, debe ser que quedaban días libres y había que rellenar con algo... todos los días tienen que ser el jodido día de algo.
No pasa nada... como yo paso del tema, no me adhiero. Pero me hace mucha gracia que "Blogs en más de 20 idiomas ya se han comprometido a participar en el Día de Acción del Blog, a través de estas tres formas: Escribiendo acerca del Medio Ambiente en sus blogs, donando sus ingresos del día a una ONG medioambiental, y promocionando el Día de Acción del Blog en Internet."
Donando sus ingresos del día. Tócate la polla. Llego a la oficina, hago mi curro y el de otro para que a final de mes mi dinerito esté en el banco. Y debo dividirlo entre 30 para dar la pasta que me he ganado currando a una "ONG Medioambiental"? Anda y que los jodan!
Bastante chupan los listos del bote con la gaita del medioambiente. Reciclad, que si no se acabaran las materias primas! Eso... y así me cobras indefinidamente por lo mismo no? Compro una botella, me la bebo, te devuelvo el casco y tu me la vuelves a vender llena... y me vuelves a cobrar el casco! A quien quieres estafar? Si mando mil folios a reciclar me regalas cien folios reciclados? O me los revendes, otra vez, usando mi papel como materia prima de gratis? Aun recuerdo como siendo crío, los cascos de las botellas vacíos los devolvíamos a la bodega... y la bodega nos daba unas pesetillas por ellos. Y estoy seguro que también "reciclaban".
Y luego tenemos al que mas vive del cuento en esto del desarrollo sostenible y la ecología. Como me recuerda mi amigo Txivi, el señor Al Gore... recién nombrado Premio Nobel de la Paz y Premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional. Diga usted que si, que lo suyo canta menos que lo de Ansar como coleguita de Murdoch utilizando su condición de "ex-presidente". Usted para ser "ex-vicepresidente" no se lo ha montado nada mal... claro que EE.UU. al lado de España, como que pinta mucho más.
El caso es que el señor Gore (permitanme no llamarle Al), se está haciendo de oro con nosotros, y supongo que con muchos más, pero me toca especialmente los cojones que lo haga con MI dinero. Como dice la Cadena Ser, hemos comprado 30.000 copias de su película para repartirla en los colegios, y ni más ni menos que por 580.000 euros, es decir que sale el DVD a 19.3 euros! Por cierto, la misma película en la FNAC cuesta 11.95 euros desde la primera unidad. Soy yo el único que piensa que comprando por volumen debería salir igual de precio como menos (si no con una rebaja muy significativa por el volumen de copias) ? O igual es que hemos prevaricado para no solo colocar nuestra peli, sino encima sobrepreciarla con unos eurillos?
Y encima de estafador, este tío que bombardeó Yugoslavia, Albania, Sudán, Afganistán, Irak, Haití, Zaire, y Liberia, es premio Nobel de la Paz ? Y yo que pensaba que estos premios eran serios... inocente de mi.
La verdad es que como cantaba el Chivi (el pornoautor, no mi colega)... "a mi me gustaaaaa el Gooooooreeeeeee" y añado yo "yo quiero ser como Goooooreeeeeee", porque se lo ha montado de lujo. Y en el mientras yo perdiendo el tiempo con "el Internet".
No pasa nada... como yo paso del tema, no me adhiero. Pero me hace mucha gracia que "Blogs en más de 20 idiomas ya se han comprometido a participar en el Día de Acción del Blog, a través de estas tres formas: Escribiendo acerca del Medio Ambiente en sus blogs, donando sus ingresos del día a una ONG medioambiental, y promocionando el Día de Acción del Blog en Internet."
Donando sus ingresos del día. Tócate la polla. Llego a la oficina, hago mi curro y el de otro para que a final de mes mi dinerito esté en el banco. Y debo dividirlo entre 30 para dar la pasta que me he ganado currando a una "ONG Medioambiental"? Anda y que los jodan!
Bastante chupan los listos del bote con la gaita del medioambiente. Reciclad, que si no se acabaran las materias primas! Eso... y así me cobras indefinidamente por lo mismo no? Compro una botella, me la bebo, te devuelvo el casco y tu me la vuelves a vender llena... y me vuelves a cobrar el casco! A quien quieres estafar? Si mando mil folios a reciclar me regalas cien folios reciclados? O me los revendes, otra vez, usando mi papel como materia prima de gratis? Aun recuerdo como siendo crío, los cascos de las botellas vacíos los devolvíamos a la bodega... y la bodega nos daba unas pesetillas por ellos. Y estoy seguro que también "reciclaban".
Y luego tenemos al que mas vive del cuento en esto del desarrollo sostenible y la ecología. Como me recuerda mi amigo Txivi, el señor Al Gore... recién nombrado Premio Nobel de la Paz y Premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional. Diga usted que si, que lo suyo canta menos que lo de Ansar como coleguita de Murdoch utilizando su condición de "ex-presidente". Usted para ser "ex-vicepresidente" no se lo ha montado nada mal... claro que EE.UU. al lado de España, como que pinta mucho más.
El caso es que el señor Gore (permitanme no llamarle Al), se está haciendo de oro con nosotros, y supongo que con muchos más, pero me toca especialmente los cojones que lo haga con MI dinero. Como dice la Cadena Ser, hemos comprado 30.000 copias de su película para repartirla en los colegios, y ni más ni menos que por 580.000 euros, es decir que sale el DVD a 19.3 euros! Por cierto, la misma película en la FNAC cuesta 11.95 euros desde la primera unidad. Soy yo el único que piensa que comprando por volumen debería salir igual de precio como menos (si no con una rebaja muy significativa por el volumen de copias) ? O igual es que hemos prevaricado para no solo colocar nuestra peli, sino encima sobrepreciarla con unos eurillos?
Y encima de estafador, este tío que bombardeó Yugoslavia, Albania, Sudán, Afganistán, Irak, Haití, Zaire, y Liberia, es premio Nobel de la Paz ? Y yo que pensaba que estos premios eran serios... inocente de mi.
La verdad es que como cantaba el Chivi (el pornoautor, no mi colega)... "a mi me gustaaaaa el Gooooooreeeeeee" y añado yo "yo quiero ser como Goooooreeeeeee", porque se lo ha montado de lujo. Y en el mientras yo perdiendo el tiempo con "el Internet".
Ferrán
Creo que ya he hablado de este gilipollas y de sus congéneres en alguna ocasión. Los "inventores de sabores", los "artistas del plato"... O también los podemos llamar "Los bingueros", por su facilidad para estafar a la gente.
Y me explico. Mientras los que tenemos que llegar a fin de mes, y no nos llevan los popás en palmitas o nuestras propias rentas, buscamos un restaurante con menú del día rico, abundante y barato o paseamos nuestra tartera arriba y abajo con la mejor comida que nos podemos permitir, estos estafadores, con los medios, los "famosillos" y los wannabe sin personalidad se empeñan en que eso es cocina y que todos deberíamos hacer una reserva con tres meses mínimos de antelación y pagar un sueldo para que tras "comer" tengamos que ir al McDonalds mas cercano para dejar de quedarnos con hambre.
Pero mejor que yo, lo explican en Muchachada Nui (en La 2 todos los miércoles y en Internet los capítulos que te has perdido, pero solo esos... que si no los ven en la tele no harán mas!!)
(Cortesía del compi Oscar, tras haberme visto indignado en más de una ocasión y tras hacerme ir al Fast Good para reconocer que pese a la gilipollez, al menos la carne era buena).
Y me explico. Mientras los que tenemos que llegar a fin de mes, y no nos llevan los popás en palmitas o nuestras propias rentas, buscamos un restaurante con menú del día rico, abundante y barato o paseamos nuestra tartera arriba y abajo con la mejor comida que nos podemos permitir, estos estafadores, con los medios, los "famosillos" y los wannabe sin personalidad se empeñan en que eso es cocina y que todos deberíamos hacer una reserva con tres meses mínimos de antelación y pagar un sueldo para que tras "comer" tengamos que ir al McDonalds mas cercano para dejar de quedarnos con hambre.
Pero mejor que yo, lo explican en Muchachada Nui (en La 2 todos los miércoles y en Internet los capítulos que te has perdido, pero solo esos... que si no los ven en la tele no harán mas!!)
(Cortesía del compi Oscar, tras haberme visto indignado en más de una ocasión y tras hacerme ir al Fast Good para reconocer que pese a la gilipollez, al menos la carne era buena).
Diario de un cojo, vol. 2
Afortunadamente (creo que) los pocos que leen este blog saben que no se me ha gangrenado la pierna y he fallecido en mi recuperación. Si a alguno no le constaba, que le conste... y si le jode, que se joda. Sigo vivito y ya-no-cojeando.
Lo cierto es que lo de contar mi lesión como si se tratara de unas memorias (o en diferido en vez de en directo) no obedece a ningún plan premeditado, sino simplemente a lo mucho que da de si estar tres semanas en casa. Ya hablaremos de eso en su momento, pero mi inquietud vital de trabajar solo a media jornada para tener tiempo (y pasta) para mi se ha reforzado muchísimo tras estos días de parón.
Decíamos ayer (que diría Fray Luis de León tras cuatro años de trena al volver a dar clase) que me depositaron en casa tras llevarme en una ambulancia. Cómo se mueve un cojo sin muletas? Pues muy malamente... así que me arrastré por la casa hasta que mi amiga Bea y su marido Txema se pasaron por casa para dejarme sus muletas. Como la pobre se rompe algo cada poco, si le amortiza eso de tener muletas. Las regulamos un poco y ya tengo algo de movilidad.
Y ahora viene el siguiente problema. Como coño me visto con la pata tiesa? Vivo solo... no puedo ni ponerme los pantalones. Los gayumbos si, haciendo "canasta" sobre el pie malo y luego metiendo el bueno, pero me gustaría que todo el que se crea que es fácil lo intente. El caso es que el viernes, momento de la lesión era el día destinado a limpiar la casa y hacer la compra, con lo que encima la casa estaba cochina y no tenia papeo. Afortunadamente el sábado mis queridos padres se acercaron para hacerme compra, adecentarme la casa y buscar unas inyecciones que me habían mandado y que no eran especialmente fáciles de conseguir.
La pierna dolía, no me podía valer por mi mismo, estaba hasta el rabo de estar en la misma posición... y encima el vendaje se deslizaba de la zona de la ingle hacia abajo. Tanto se deslizó y tan poco sujetaba que me vi obligado a llamar a Asisa para que me mandaran a alguien para revendarme. Cual fue su respuesta? Pues que para eso tengo que ir a urgencias! Tócate la polla, usted me dice que en casa 15 días con la pata tiesa, y como usted me ha vendado mal, me dice que me joda, y que en contra a sus indicaciones me las apañe para llegar?
Afortunadamente me vino a ver San Dela. No, no me he vuelto creyente de un momento para otro. En el señor De La Fuente ya creía yo gracias a milagros oficiados anteriormente sobre mi persona. El mejor fisioterapeuta del mundo se apareció en mi MSN y después de vacilarme un rato (es lo que tiene la confianza) se presentó en casa el domingo, me quitó la venda, evaluó la situación... y me dejó andando sin muletas! Mis padres volvieron tras conseguir las inyecciones que me harían falta a partir del lunes (el carnicero que no sabía vendar me dio tres como cortesía) fliparon al verme andar por la casa.
Pero la historia no termina aquí... os seguiré contando en estos días (si, volveré a retomar la actividad escritora, lo prometo). Queda la recuperación, el daño colateral de la otra rodilla y del nervio ciático, la seguridad social, etc.
Lo cierto es que lo de contar mi lesión como si se tratara de unas memorias (o en diferido en vez de en directo) no obedece a ningún plan premeditado, sino simplemente a lo mucho que da de si estar tres semanas en casa. Ya hablaremos de eso en su momento, pero mi inquietud vital de trabajar solo a media jornada para tener tiempo (y pasta) para mi se ha reforzado muchísimo tras estos días de parón.
Decíamos ayer (que diría Fray Luis de León tras cuatro años de trena al volver a dar clase) que me depositaron en casa tras llevarme en una ambulancia. Cómo se mueve un cojo sin muletas? Pues muy malamente... así que me arrastré por la casa hasta que mi amiga Bea y su marido Txema se pasaron por casa para dejarme sus muletas. Como la pobre se rompe algo cada poco, si le amortiza eso de tener muletas. Las regulamos un poco y ya tengo algo de movilidad.
Y ahora viene el siguiente problema. Como coño me visto con la pata tiesa? Vivo solo... no puedo ni ponerme los pantalones. Los gayumbos si, haciendo "canasta" sobre el pie malo y luego metiendo el bueno, pero me gustaría que todo el que se crea que es fácil lo intente. El caso es que el viernes, momento de la lesión era el día destinado a limpiar la casa y hacer la compra, con lo que encima la casa estaba cochina y no tenia papeo. Afortunadamente el sábado mis queridos padres se acercaron para hacerme compra, adecentarme la casa y buscar unas inyecciones que me habían mandado y que no eran especialmente fáciles de conseguir.
La pierna dolía, no me podía valer por mi mismo, estaba hasta el rabo de estar en la misma posición... y encima el vendaje se deslizaba de la zona de la ingle hacia abajo. Tanto se deslizó y tan poco sujetaba que me vi obligado a llamar a Asisa para que me mandaran a alguien para revendarme. Cual fue su respuesta? Pues que para eso tengo que ir a urgencias! Tócate la polla, usted me dice que en casa 15 días con la pata tiesa, y como usted me ha vendado mal, me dice que me joda, y que en contra a sus indicaciones me las apañe para llegar?
Afortunadamente me vino a ver San Dela. No, no me he vuelto creyente de un momento para otro. En el señor De La Fuente ya creía yo gracias a milagros oficiados anteriormente sobre mi persona. El mejor fisioterapeuta del mundo se apareció en mi MSN y después de vacilarme un rato (es lo que tiene la confianza) se presentó en casa el domingo, me quitó la venda, evaluó la situación... y me dejó andando sin muletas! Mis padres volvieron tras conseguir las inyecciones que me harían falta a partir del lunes (el carnicero que no sabía vendar me dio tres como cortesía) fliparon al verme andar por la casa.
Pero la historia no termina aquí... os seguiré contando en estos días (si, volveré a retomar la actividad escritora, lo prometo). Queda la recuperación, el daño colateral de la otra rodilla y del nervio ciático, la seguridad social, etc.
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